Sweet halloween

Amanhã é feriado e - pasmem-se! - vou estar de folga! De folguinha com os meus dois amores...

Amanhã é dia de enfiar o bolachinha no nosso meio quando ele acordar e ficarmos os três a dormir mais um bocadinho, aconchegados uns nos outros.

É dia de ir tomar um café à baixa a um sítio acolhedor.

Amanhã é dia de comermos castanhas assadas enquanto damos um passeio a pé, agasalhados com casacos quentinhos e cachecóis.

É dia de recebermos amigos em casa e passarmos um bom serão com eles.

E vai ser dia para terminar a dois, enroscados no sofá, com uma manta, a ver um filme, enquanto o bolachinha dorme consolado a sua sesta.



É que cá em casa, o halloween festeja-se assim.

O negativismo que hoje habita em mim

Começo a semana exausta.
Estou sem folgar há 6 dias e assim continuarei até quinta feira. Esta semana que passou tive de trabalhar quase 50 horas.
O tempo que dediquei ao meu filho e ao meu marido foi tão pouco, tão pouco, que chega a roçar o ridículo.

E isso deixa-me de coração mirrado.

E faz-me doer a alma. Tanto, mas tanto...

Deitem os foguetes!!

Hoje (F-I-N-A-L-M-E-N-T-E !!) o meu bolachinha atirou-se para o colo da auxiliar mal chegou à escolinha e depois começou a dizer-me adeus com um sorriso malandro...

Por aqui acordou-se assim:

Gosto disto

Está a ser muito prático jantarmos os três a mesma coisa. Hoje o nosso jantar foi filetes de salmão no forno, bem temperados com sal, limão e oregãos, acompanhados de arroz branco e bróculos com cenoura cozida.

No final, enquanto o nosso bolachinha aconchegava o estômago com uma banana partida aos bocadinhos, eu e o meu marido adorado lambuzamos-nos com isto:

Para chorar a rir!!!

(roubado à Princesa)


ESTÁ PREPARADA PARA TER FILHOS?


Teste 1: Preparação

Mulheres: preparação para a gravidez
1. Vista um roupão e coloque um saco de feijões à frente.
2. Deixe ficar.
3. Passados 9 meses retire 15% dos feijões.

Homens: preparação para os filhos
1. Vá à farmácia, esvazie o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico para fazer o que quiser com o dinheiro.
2. Vá ao supermercado e combine um modo de o seu salário ser pago directamente para a conta bancária deles.
3. Vá para casa. Pegue no jornal e leia-o pela última vez.

Teste 2: Conhecimento
Escolha um casal que já tenha filhos e critique-os sobre os seus métodos de disciplina, falta de paciência, níveis baixíssimos de tolerância e sobre como permitem que os filhos corram como selvagens.
Sugira formas para melhorarem os hábitos de sono dos filhos, treino do bacio, maneiras à mesa e comportamento em geral.
Aproveite. Será a última vez na sua vida em que terá todas as respostas.

Teste 3: Noites
Para descobrir como serão as suas noites:
1. Passeie pela sala de estar entre as 17h e as 22h carregando um volume com cerca de 4 a 6 kg, com o rádio mal sintonizado (ou outro som insuportável) bem alto.
2. Às 22h pouse o saco, ponha o alarme para a meia noite e volte a dormir.
3. Levante-se às 23h e ande com o saco na sala de estar até à 1h da manhã.
4. Ponha o alarme para as 3 da manhã.
5. Como não consegue voltar a adormecer, levante-se às 2h da manhã e faça uma chávena de chá.
6. Deite-se às 2h45.
7. Levante-se novamente às 3h, quando o alarme tocar.
8. Cante no escuro até às 4h.
9. Ponha o alarme para as 5h da manhã. Levante-se quando tocar.
10. Faça o pequeno almoço.
Mantenha esta rotina durante 5 anos. Aparente estar cheia de energia!

Teste 4: Vestir crianças pequenas
1. Compre um polvo vivo e um saco de atilhos.
2. Tente colocar o polvo dentro do saco de forma a que não saiam braços
3. Complete esta tarefa em 5 minutos.

Teste 5: Carros
1. Esqueça o BMW. Compre uma carrinha de 5 portas.
2. Compre um cone de gelado de chocolate e coloque-o no porta-luvas. Deixe-o lá ficar.
3. Pegue numa moeda e coloque-a no Leitor de CDs.
4. Pegue numa embalagem de bolachas de chocolate e esmague-as no banco de trás.
5. Passe um ancinho ao longo dos dois lados do carro.

Teste 6: Passeio a pé
1. Espere.
2. Vá para a porta da frente.
3. Volte atrás.
4. Saia.
5. Volte para dentro novamente.
6. Saia novamente.
7. Desça as escadas.
8. Volte a subir as escadas.
9. Volte a descer.
10. Ande 5 minutos muito devagar.
11. Pare, inspeccione bem à volta e faça pelo menos 6 perguntas sobre cada pastilha elástica usada, papel sujo ou insecto morto que encontrar no caminho.
12. Retrace os seus passos.
13. Grite que já aguentou tudo o que podia até que os vizinhos venham cá fora ver.
14. Desista e volte para casa.
Agora está preparada para levar uma criança pequena a passear.

Teste 7: Conversas com crianças
Repita tudo o que diz pelo menos 5 vezes.

Teste 8: Compras
1. Vá ao supermercado. Leve consigo o mais parecido com uma criança em idade pré-escolar que encontrar – uma cabra adulta, por exemplo. Se tenciona ter vários filhos, leve mais do que uma cabra.
2. Faça as compras da semana sem perder a(s) cabra(s) de vista.
3. Pague tudo o que a(s) cabra(s) comerem ou destruírem.
Só deverá considerar ter filhos depois de conseguir fazer isto facilmente.

Teste 9: alimentar um bebé de 1 ano
1. Esvazie um melão.
2. Faça um buraco pequeno de lado.
3. Pendure o melão no tecto e balance-o.
4. Pegue numa taça de cornflakes ensopados em leite e tente enfiá-los à colherada no melão irrequieto, enquanto finge que é um avião.
5. Continue até que metade dos cornflakes desapareça.
6. Cole o que restar no seu colo, certificando-se de que uma grande parte cai no chão.

Teste 10: TV
1. Aprenda os nomes de todos os personagens dos Wiggles, Barney, Teletubbies e Disney (no nosso caso é mais dos Gormitis, Scan2Go, Super Heróis, etc).
2. Veja apenas isso na Televisão durante pelo menos 5 anos.

Teste 11: Desarrumação
Consegue aguentar a desarrumação das crianças? Descubra se sim ou não.
1. Espalhe manteiga no sofá e compota nas cortinas.
2. Esconda um peixe por trás da aparelhagem e deixe-o lá o verão inteiro.
3. Enfie os dedos na terra dos vasos e a seguir esfregre-os nas paredes.
4. Esvazie todas as gavetas, prateleiras e caixas da casa para o chão e siga para o passo 5.
5. Aleatoriamente, leve objectos de uma sala para a outra e deixe-os lá.

Teste 12: Viagens longas com crianças
1. Faça uma gravação de alguém a repetir bem alto “Mãe”. Importante: não deve deixar mais de 4 segundos de intervalo entre cada “Mãe”. Inclua ocasionalmente um crescendo na voz até um nível supersónico.
2. Ponha esta gravação a tocar no carro, sempre que for a algum lado, nos próximos 4 anos.
Está preparado para fazer uma viagem longa com uma criança.

Teste 13: Conversas
1. Comece a falar com um adulto à escolha.
2. Peça a alguém para continuamente puxar a sua saia ou manga da camisa, enquanto toca a gravação “Mãe” referida acima.
Está preparada para ter uma conversa com um adulto com uma criança na sala.

Teste 14: Preparar-se para o trabalho
1. Escolha um dia em que tenha uma reunião importante.
2. Vista o seu melhor fato de trabalho
3. Pegue numa chávena de natas e junte um copo de sumo de limão.
4. Mexa bem.
5. Entorne metade na sua saia.
6. Ensope uma toalha com o resto da mistura
7. Tente limpar a saia com essa toalha.
8. Não mude de roupa (não tem tempo).
9. Vá para o trabalho.

Já está pronta para ter filhos. Aproveite!!!!

A pedido de muitas famílias...

... hoje entrego o meu bolachinha ao cuidado dos avós durante todo o fim de semana.

E eu vou passar o sábado e o domingo a trabalhar. Outra vez.
Só que hoje à noite, quando chegar do trabalho, não vou ter o meu bolacha à minha espera para lhe dar o biberão e adormece-lo no meu colinho...

Bem, mas lamúrias à parte (que eu cá funciono na base do perdido por cem, perdido por mil) e dependendo dos meus apetites logo, talvez ainda vá beber um copo com o meu marido à baixa, que também já me anda a fazer falta uma saída assim.

...

Anda meio mundo indignado por causa de uma criança que ficou sem almoçar numa escola. Muito se tem falado sobre isto e muito se tem descascado na directora da escola.
É de uma falta de sensibilidade deixar uma menina sem almoçar? É. Foi uma crueldade a decisão que a escola tomou? Foi.

Mas, e os pais??
Ninguém se lembrou de culpabilizar os maiores responsáveis de tudo isto??

Vi a reportagem, e assim muito resumidamente pude concluir que deviam ter pena da menina mas é por ter uns pais tão despreocupados e irresponsáveis.

Vários pais tinham dívidas de almoços dos filhos por liquidar com a escola. Todos os eles foram avisados que tinham que as pagar. Todos eles, preocupados, foram falar com os responsáveis. Aos que não tinham dinheiro para pagar toda a dívida foi-lhas atribuído um novo escalão para que pudessem pagar menos. Aos pais que estavam desempregados, a dívida chegou mesmo a ser perdoada.
Os pais desta menina nem à escola foram. E mesmo sabendo que a partir do dia X a menina iria perder o direito a almoçar na escola, não a foram lá buscar à hora de almoço para poder ir comer a casa. Pior: nem comida lhe mandaram na mochila, que seria o mínimo dos mínimos que deveriam ter feito.

Mas parece-me que ninguém parou ainda para pensar nisso...

Aos 13 meses

Além da habilidade de ontem (que me custou 40 euros!), bolachinha lindo, lindo, lindo da mamã já faz muitas outras.

Diz papá, mamã, olá, cocó, dá, já tá, pé, cão, caca, pó (porta), e mais outras tantas que tenta repetir das coisas que nos ouve dizer.

Adora desligar a box da MEO quando estamos a tentar ver alguma coisa na televisão.

Adora abrir os armários da cozinha para brincar a enfiar tupperwares uns dentro dos outros.

Delira quando carrega nos botões do elevador e vê a luzinha acender.

Solta aaahhhhs!! de espanto de cada vez que acende e apaga as luzes no interruptor.

Dá beijjnhos nas nossas fotografias a quando fala ao telefone.

Descobriu como desbloquear o meu iPhone e bate palmas de euforia depois de carregar no botão do meio e de fazer deslizar aquele dedo gordinho no ecrã...

Fica todo vaidoso quando nos mostra que sabe arrumar os sapatos dele no armário.

Continua a ser um menino doce, simpático, risonho, um menino que gosta de dar miminhos, que enche os nossos corações de orgulho e os nossos dias de imensa felicidade!...

Habilidade dos 13 meses

(se entretanto me conseguir refazer desta, ainda venho cá hoje fazer outro post 

que relate habilidades mais bonitas de se ver...)

Tudo isto sem sair do sofá

Ups!

Armei-me em cabeleireira e cortei o cabelo ao meu bolachinha!
Ficou tão bem, tão bem, tão bem, que ele agora parece mais filho da Beatriz Costa do que meu!...

Novelas

Diz o meu marido que quando vê uma cena de uma novela portuguesa fica com vontade de vomitar. E pensando bem, até acho que ele tem razão. É tudo tão forçado, tão pouco espontâneo e tão pouco português... Desde os pequenos almoços servidos sempre em porcelanas e compostos por sumos de laranja, bolos, croissants, e muitas outras coisas assim super práticas de se fazer numa manhã de correria antes de seguirmos para o trabalho, até às empregadas impecavelmente vestidas de uniforme (também muito características por cá...).
Eu, que gosto de consumir o que é nosso, vejo-me na obrigação de concordar.

Por isso, venha de lá a Gabriela, que ao menos dá para darmos umas boas gargalhadas antes de irmos para a cama!

Bicho mau

Instalou-se por cá um bicho mau, dos que não matam mas moem. Moem e de que maneira!
O dito cujo começou por roubar a tranquilidade dos sonos do meu bolachinha, manifestando-se agora mais recentemente na forma de vómitos, diarreia e muitos choros.
Deve ter apanhado boleia lá no infantário, e gostou tanto do aconchego do nosso lar, que por cá ficou.

Maneiras que eu estou que nem posso.
É que odeio vê-lo assim.

Quem é que está de folga este fim de semana quem é??...

Consulta dos 12 meses

Hoje foi dia de pediatra.
Surpreendentemente, a minha doce cria estava calma, atenta e sossegada no meu colo no começo da consulta. Assim se manteve enquanto ouvíamos o médico e expúnhamos as nossas dúvidas......  para minutos depois descambar por completo. Esperneou, gritou, ficou quase roxo, esticava-se todo para trás, foi um filme para o pesar e quase tombava da balança, enfim!

Parte boa da consulta (que se continuo a relembrar o ataque de histerismo do meu rico filho começo já a transpirar por todos os poros outra vez!): o nosso bolachinha lindo está óptimo e mantém-se nos percentis de sempre (75 no peso e 95 na altura).

No que toca a alimentação vai passar a comer de tudo sem excepção. Passa a comer sopa de legumes ao almoço e jantar, seguida sempre de segundo prato (que passa a ser a nossa comida, mas com menos sal). Inserir na sopa feijão, grão de bico e lentilhas à vontade. Deixa de beber o leite da lata e passa a leite de vaca meio-gordo. Começa a comer iogurtes dos nossos também. O leitinho da noite e da manhã é para manter, e ao lanche posso começar a dar pão, leite, iogurtes, fruta, papa, bolachinhas...



Tema de conversa direccionado aos pais (já com a cria vestida, calada, e de chupeta na boca ao colo do pai): AS BIRRAS.

Parece que estamos na altura delas. Não que ainda não me tivesse apercebido, mas andava a associa-las à ida para o infantário. Pelos vistos fazem parte desta idade, com tendência a piorar por volta dos 15 meses. Falou-nos da importância que tem sabermo-nos impôr nesta altura, conseguirmos mostrar ao nosso filho que nós, pais, somos a autoridade lá em casa. Não facilitar, não permitir demais, dizer que NÃO quando tiver que ser e sem lhe dar grandes explicações. NÃO é NÃO e quanto mais nos tentarmos justificar, mais estamos a dar abertura a nova birra.

Falamos também da diferença entre mostrarmos autoridade e sermos autoritários. Segundo o pediatra, ser-se um pai autoritário torna as crianças mais inseguras e deprimidas. No lado oposto temos os pais permissivos, que criam crianças irresponsáveis e mimadas. Por isso no meio é que está a virtude. Sermos amigos dos nossos filhos sim, mas mostrar-lhes também que há regras, que nós pais somos mais fortes. E que por sermos mais fortes podem recorrer a nós sempre que tiverem medos e inseguranças, mas também nos devem por isso respeito e obediência.


No final, ainda viemos com esta recomendação de leitura de mesa de cabeceira, de Javier Urra, especialista espanhol em comportamento infantil:

Passeio em família

Os três. No Parque da Cidade. Que bom que é...

Ando deprimida.
Muito.
Chego ao trabalho e apetece-me logo fugir.
Depois de ter estado aqui enfiada 18 horas do meu rico fim de semana, a minha vontade era ter entrado por aquela porta, mandar tudo à fava e não pôr cá mais os pés.
Gosto do que faço, gosto dos meus colegas, temos um bom ambiente, as mudanças que aí vêm não me afectam directamente e até acho que podem ser positivas, mas odeio, O-D-E-I-O, trabalhar aos fins de semana. Não poder descansar da rotina louca que se tem durante a semana nem fazer programas bons a dois e a três, anda-me a consumir cá por dentro.
Desgasta-me.
A minha vida tem de levar uma volta.
Obrigatoriamente.
E com urgência.